Karácsonyi kópéskodások

2008.12.24. 13:11 | Horváth Oszkár | 6 hozzászólás »

Igazából geciskedéseket akartam írni, de az nem való beharangozónak. A helyzet az, hogy egy hete szemezek a szomszéd karácsonyfájával, ami a konyhaablakunk alatt, a körfolyosón várja küldetésének beteljesedését. Ahogy Erő barátom (ne kérdezzétek, miért ez a beceneve) egyetemen úgy adta be a később ötösre értékelt számtech házidogáját, hogy a faliújságon a fájlnév mellől levette egy lány nevét és odaírta az övét, úgy nekünk is lehetett volna viszonylag kevés energia-befektetéssel karácsonyfánk. Az irigység beszél belőlem, mert évek óta ökotudatos műfát használunk, aminek nincsen fenyőillata, így kb. olyan, mint az alkoholmentes sör, meg a cyberszex.

Felsorolok néhány saját mókamesterkedést, amivel mások kedvét el lehetne rontani, de így elméleti szinten megrekedve okozhat némi kárörömöt. Ami ugye a legszebb. Ha be lehetne csomagolni, azt adnám a szeretteimnek ma este.

Kópéskodás #1 - Fatolvajlás

Rövid Houdini alapismeretekkel is eltüntethető a szomszéd fája a lépcsőházból, esetleg egy ügyes szerkezet segítségével átemelhető a szomszéd erkélyről, ha pedig gangunk van, csak néhány lépést kell tenni. Gyorsan fel kell azonban díszíteni, hogy ne ismerjen rá, vagy egyszerűen - tekintsük ezt ÁFÁ-nak - le kell vágni belőle 20%-ot, és amikor jön panaszkodni, annyit mondasz: a tiéd nagyobb volt, nem? Na hess-hess. Közterületen ne próbáljunk fát lopni, mert az már bűncselekmény, ráadásul a konkurensek le is lőhetnek, mint erdőkerülő Jánost a Szomszédokban. Sajnos csak azt a részt találtam meg, amikor Etust lövik le (volt ilyen?!)... nem tudom röhögés nélkül mondani, hogy sajnos :)

Kópéskodás #2 - FIFO

Avagy ahogy egy pilótajáték kapcsán a "zseniális matematikai modellt" a barátaimmal elneveztük: zs.m.m. Nos az ajándékozáshoz is rendelkezésre áll egy ilyen, a lényege, hogy az összes céges ajándékot, amit kapsz, továbbítod. Az elsőt megtartod. A másodikat elküldöd az első feladójának címére. A 3. megy a 2.-nak, az N-edik az N-1-ediknek. Az N-edik feladója (az "utolsó") ebben a rendszerben nem kap ajándékot, ezért választhatsz:
(a) az utolsó nem kap semmit, miért küldte ő utoljára, magának kereste a bajt
(b) az utolsó megkapja az első által küldött ajándékot - de nem tudod, hogy ő-e az utolsó, hiszen bármikor jöhet még egy csomag, úgyhogy marad az (a)

Kópéskodás #3 - Ráutaló ajándékcsomagolás

Tudnék példákat hozni, pl. amikor Mr. Bean jegygyűrűs dobozban nyújtja át ránézésre szaporodásra és társadalmi kapcsolatteremtésre képtelen szíve választottjának a képakasztó peckeket, amit ajándékba vett, vagy a találó tévéreklám, amiben a gitár alakú csomagra ünneprontóan rákérdez az ajándékozott, hogy ugye kávéfőző... ilyen formában barbiház alakú csomagolásba remekül rejthetünk akár több pizsamát és zoknit is, a távirányítós autó alakú csomagból pedig nyugodtan kilógathatjuk a teleszkópos antennát, mert mire rájön a gyerek, hogy kizárólag AM vételére alkalmas rádiós ébresztőóra volt benne, mi már messze járunk. Ezt a kópéskodási genotípust P. sokkal jobban összefoglalta Ajándékötletek ellenségeinknek című posztjában.

Kópéskodás #4 - Kenyérlista manipuláció

Nem tudom, ilyen van-e még, mi régen a családi kisközértessel mindig felírattuk magunkat egy listára, hogy december 24-én délelőtt még kérünk 2 kiló friss kenyeret. Mások is így tettek, a gyanútlan idegen beeső vásárlók meg mondjuk ki, mehettek kenyér nélkül a picsába. A listán lenni éppen olyan királyság volt, mint bejutni a Roxburybe. Nos adja magát a dolog, a párizsik és zalai felvágottak takarásából, amikor a kettővel előtted álló kapja a kenyerét, kinézel egy jól olvasható nevet a lista vége felől (nyilván az ismerősök vannak elöl), és bemondod. Ha netán az illető 3 kenyeret írt fel, és neked csak kettő kell, akkor egyet kidobsz. Megteheted.

Kópéskodás #5 - Ajándék in Ajándék

Nem túl eredeti, mondhatnám szánalmas, de lássuk be, mindenki elsüti egyszer. A létező legkisebb ajándékot Matrioska baba szerűen egyre nagyobb csomagokba rejti, míg végül sikerül egy gyűrűt eladni első ránézésre 12.000 darabos puzzle-ként. Ennek igazából az a szépsége, ha olyannak adjuk, aki amolyan óvatos kicsomagoló típus, ők két csoportra oszthatók:
(a) aki simán pedáns, a kinderpapírt még 30 évesen is körömmel kisimítja
(b) aki nem akar a lelkedbe gázolni azzal, hogy széttépi a munkádat
(c) aki másnap abba még becsomagol valamit a nagymamáéknak

Kópéskodás #6 - Ajándéklista manipuláció

Ez az előzőhöz hasonlatos, talán a legnagyobb bűn, amit elkövettem, EVÖR in máj lájf. Apámnak akartam egy különleges mappát, amiben a festészetről szóló kiadványgyűjteményét lefűzheti. Ezt egyetlen helyen forgalmazták, és ott is úgy, hogy nem volt bolt, az irodába kellett érte menni. December 23-án érkeztem, bár az év 364 napján egy barátomat hívják így, aznap én voltam Justin Time. A recepciósnak mondom, hogy akkor jönnék a céghez, mappáért. Már nem dolgoznak ezen a héten, de leadtak egy mappát ide Kiss Klára névre, az én vagyok? Mondom dehogy, minek néz engem?! Kiérve azonnal kéznél Gergő barátom gyors beidomítása Kiss Klára vőlegényévé, majd olyan profi volt, mint bármelyik vietnámi SWAT mentőalakulat, amiben dolgoztam: bement, megmentette, kihozta. Kisséknél nem tudom, hogy telt a karácsony, szanaszét hevertek a lefűzendő dolgok, vagy talán végül azokba csomagolták a többi ajándékot, ha volt, apám viszont örült. Nem vagyok büszke az ajándékvásárlás komparatív jellegére... de azért egy kicsit igen.

Kópéskodás #7 - Cherchez la flamme

Keresd az égőt! Ez amolyan családon belüli játék, szóval igazából "nem ér", vagy fel kell nőni hozzá. Minden karácsonyfán előbb-utóbb kiég egy égő. Ezt soros kapcsolás esetén N-1 lépésből orvosolható, ha N az égők száma. A módszer azonban kudarcot vall,  és a lépések száma kb. N faktoriálisra növekszik, amennyiben két égő ég ki. Cseréljünk tehát ki egyet egy korábban kiégett égőre, és el ne felejtsünk pattogatott kukoricát vagy bejglit előkészíteni, amikor elhelyezkedünk a nézőtéren. Ilyenkor nálunk a kevésbé viselkedni tudó családokra történő finom utalásképpen elhangzik a "szent karácsony napján felpofozlak" kifejezés, amit napjában 20-30x elmondunk, és mindannyiszor röhögünk rajta, de nem annyira, mint amikor az egyik kiabálós ismerős jut eszünkbe, aki a gyerekét ajándékozáskor az "ÖRÜLJ!" sipákoló felszólítással ösztönzi lelke ünnepélyesebb kitárására.

Kópéskodás #8 - Diszkrét dekorációs igazítások

Ha szomszédunk vagy családunk készült figurális installációkkal, legyen az jászol, rénszarvas idill, vagy angyalkák finom kokettálása, igyekezzünk az ábrázolt összejövetel jellegét módosítani. Optimális esetben a csendélet legapróbb elmozdításával érjük el a legnagyobb hatást. Ajánlott téma ilyen esetben a szexualitás belopása a mesebeli jelenetbe, vagy a helyes kis állatkák emberi tulajdonságokkal  való felruházása (láncfűrészes gyilkolás, akrobatizmus, szervezett bűnözés, csencselés, seftelés). Valamivel szórakoztatóbb, ha nagyáruházak dekorációjával tesszük ugyanezt. Elég egy rénszarvast vagy bárányt diszkréten szopóra fordítani (szakkif.: irányba állítani), nekem az ilyesmi könnyeket csal a szemembe.

Várom a pajkos haramiáskodásra (értsd: geciskedésre) rejtve vagy leplezetlenül hajlamos drága olvasók hozzászólásait #9-től számozva. Kívánom, hogy a fentieknek csak donor oldalán legyetek, és fenyőfatűzmentes kellemes estét kívánok.

Címkék: emlék káröröm hellókarácsony

2008.12.24. 13:11 6 hozzászólás

Oszkárság

Nem művésznév, nem rajzfilmnév. Azon kevés dolgok egyike az életemben, ami nem vicc. A titkos szuperhős nevem Mr. O, a blogjaimban nosferato néven publikálok, a barátaim pedig Oszinak szólítanak. A nevem Horváth Oszkár. Néha felhúzom magam.

onkenyes-201504.jpg

oszkarsag-2015-in.jpg

Feliratkozás e-mailben (FeedBurner ):

Friss topikok

Feliratkozás

Egyéb címkék